再度回来了。。。
17/4/2011 你对我说你放不下我，我可以找到更好的，你配不起我。

我在想，事情过了那么久，分开也那么久，但是你始终觉得你的离开是对的。

我无语，只能说，我接受了，我接受你配不起我，我接受我可以找到更好的，这样够了吗？

你没有回应，但我也没有说什么。。。就这样结束了我们的对话。


那夜，我躲着哭，我开车开到哭，我哭着睡。
隔天，我哭着敲打公司的键盘
觉得讽刺

为了几年前的事情还一直这样

慢慢想着想着想着，却没发现眼角湿了，但是泪水却流不下。。。

昨天同事过来拜年啊。。。。

无端端被人恶整玩凑合。。。 ><"
我还是后知后觉呢。。。。。。


傻。。。
真傻。。。

心里的暗涌，一直被隐藏着。。。。。。

告诉自己，不行啊。。。

鬼见很多次了，别闹着玩，会没命的。。。。。。。

不可以再想起你的事情，一切，一切都与我无关的事情。。。

你不知道的事情，天知道，我知道。。。


无所谓了，再挣扎也无补于事了不是吗？
也许一切都是谎言，我还傻傻哦。。。

说两句话就可以没事了吗？
是我太宠你了吧，只要你说的我都相信，所以让你养成了习惯呢。。。。。。。

我会慢慢走开的。。。。。。

偏心？重男轻女，其实这事实我早已接受了。。。但是为什么最近我会那么不懂得平衡呢？

一边安慰着自己说没关系，眼泪却也跟着流下来。。。

这是代表伤心的意思吗？

可是我哪有权利伤心啊？

天生贱命，能怎样呢？



就算全世界的人误会我，我也必须接受，因为那是事实啊。。。
怎么可能反抗呢？
我连自卫都学不会，况且是反抗？

其实，原来，看见的，不代表是真的。。。
表面看起来，我什么都不怕，我不好惹。。。
但是其实，我很好惹，一点也不坚强。。。

卸下了面具，原来什么都不是。。。

看起来是我狠心了，因为我不找你了
其实是我害怕了，所以我不敢找你了

你懂不懂其实也没什么关系，过得好就好，开心就好。。。


我。。。活得一天就一天，反正我不能预测那天是我的最后一天，一切既来之则安之。。。

恶魔安慰着天使地说。。。

算了吧，就算你心里有他，他心里未必有你啊。。。

以前是，现在是，以后也是。。。。

以前，天天看着你的面子书，天天浏览着你的状态，天天看你的留言。。。

你不会知道，当我看着你上网的时候，你并没有找我，我的心有多疼。。。
你不会知道，当我看着你和别的女生聊天的时候，我的泪在狂流。。。
你不会知道，当我等你等了一整天的时候，没有看见你的踪迹，你不知道我有多紧张。。。
你不会知道，我自己都觉得，爱你爱得有点变态了。。。。。。。

你不知道，我自己有多害怕我现在的我，有多黑暗。。。
你不知道，我有多讨厌自己那么在乎你。。。
你不知道，我有多恨我自己那么伤悲。。。

对不起

我好想你，好想找你，但是我按了电话号码，既然没有力气按拨打，怎么办？

是你希望我离开？
是你惹火我的，我接受不了你对别的女人暧昧，尤其是她！！！！！！

好想好想，但是勇气永远没有。。。。。。

爱你，为什么会让我变得那么胆小？

胆小得认为，你没有找我，证明你也不想找我。。。。。。。。

我只能接受。。。
接受你不够爱我，你对我只有内疚，抱歉吧？
对不起，我也不想拖累你


好吧，我决定了，我不找你，找了也没有意义。。。
因为，你心里没有我啊，你也不懂得找我，我找你，等下你又说我缠着你了，等下你又说我烦你了。。。。。

心好疼，谁懂这感觉呢？

来到这里，就想起你。。。。。。

想起你怎么对我，怎么对别人。。。。。

或许

人真的很喜欢作践自己

我的新落脚地方，在 http://www.wretch.cc/blog/janice8320 ^^

我希望你能和我在一起。。。。。。

在一个你我绝对新鲜的地方，重新开始。。。。

但是。。。只属于幻想吧。。。。。。
你。。。会陪我吗？

感觉有点不思议